You are viewing greenmachine_k

Tired of ads? Upgrade to paid account and never see ads again!

May. 1st, 2015


Это совсем не странно. У меня всё время события происходят. Я проверяю местную ленту каждый день, иногда. немножко. И несколько раз в день шлю сообщения друзьям. Мне нравится сообщать. Почему бы не сообщать? Так что мне не грустно. Хорошо,когда есть сознание. и почему-то другие его чуют и верят, что у меня события.
_________________________________________________________________________________________________
это я вчера, в среду
у меня тут усталость и доброта. и всё.

ВСЁ.
 просто так живу, просто так, просто так, просто так, никто не просто так, а я просто так. Ну может с грустной мыслью о немногом неправильном в жизни- моей геолокации, например, такой крошечной и невмещающей простых, обычных, будничных вещей. Иногда эти вещи всегда не предметы и я не нахожу много всего, что принесло бы сильные впечатления. И только поэтому.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Короче.
это начато тыщу лет назад.
Я не знала как завуалированно преподнести простейшую мысль. но непременно хотела так. мне в голову не придёт размышлять в слух о сути содержания моих ощущений. о структуре(как я это понимаю, как умею) всегда. это интересно. но ни за что русским языком одним словом. Я там выше не имела ввиду что-то низменное и там не анализ. Я уже не помню что, но слово 'крошечной' подсказывает, что дело вот в чём.Пока все здравомыслящие (пусть они в этом не признаются) люди переделают тысячу дел, сходят, куда им надо, выучат, и т.д. я могу просто думать, сколько там лет набежит, если я буду бесконечно ложиться спать и просыпаться......................... бывали и хорошие примеры, но я не хочу писать))))
ладно
оставила след
и оч хочу не забыть, что я думаю иногда об этом следе.
*клише фраз, говорящих о неполной уверенности, но имеющие ввиду положительный ответ* , или Я очень постараюсь написать завтра.

дела.

Это произошло случайно. Я вдруг поняла, что это был последний день, последние 4 часа, когда можно забрать свой аттестат из 1 места, метнуться в противоположную сторону(и да, я не упустила шанса 1,5 км от метро пройти пешочком...какое милое слово..пешочком), там узнать, поступила ли я.. но в начале, я полчаса думала, ехать или нет, что надеть, брать ли зонт, сообщать ли маме? Мне было лень, ужасно лень! Я больше никогда не напишу такую скучную историю!!! В общем. Сейчас я хожу на лекции. За три недели их было 5! Плюс я сходила на немецкий, который променяю на французский. Не знаю, может, у меня вообще нет склонности к языкам, но чего-то красивого очень хочется. Мне не кажется, я правда трачу время. Если нам возместят часы, я конечно, пожалею о своих словах. Но я уже жалею. Потому что такие заявления делают те, кто что-то умеет. Например, сразу запоминать новые слова, а не записывать их в учебник, который через неделю сдавать. Если я вдруг получу высшее образование, то смогу открыть свою галерею. а пока, пойду и поищу себе хобби!!!

Блин, ну надо же, ни одной метафоры в тексте. Ах, ой, грущу ((((((((((((((((((((
и да. Конечно же, все, кому я рассказывала, смеялись) Серьёзно, жаль, что вы меня не видите. 

Aug. 27th, 2014

'Болеть плохо. пусть не болеет' или 'В музее красиво. будешь знать много интересных картин'. Это слова людей из псих.интерната мне. Последнее подтвердила Мария. Сказала, что мне только это и надо, и можно успокоиться уже. И я успокоилась. Теперь мне норм, что я поступила в универ. Что я забыла в этом месте? точно не то, что моя мама. Она чувствует радость к своим вещам, вообще жизни после посещения жены дяди. А мне пофиг. Я вообще считаю, что многие бабушки crazy.. да и вообще все вокруг. Особенно те, кто посылает нас 'лечиться'. Ну не уроды? Раньше я боялась случайно оказаться в больнице, а потом по другим случайностям(подстроенным. типа тебе на джинсы прольют горячий кофе, тебе будет больно и грязно. ты в больничной одежде и с уколом) оказаться там навеки.. Но это не больница была. Теперь я просто боюсь зациклиться на чём-либо, а потом сойти с ума. Когда невидимый механизм вроде пропеллера работает с одной скоростью, а другой за ним не успевает, тогда вроде наступает... Это как не успевать читать титры. Или подсчитать что-то быстро, пока учитель физики считает до 5. За что она так?
Я не знаю, зачем я это написала. но я старалась выбирать выражения, поэтому такой маленький текст. Внутреннее беспокойство всегда сильнее впечатлений от просмотров гениальных фильмов с 2мя людьми в большом зале, посещения нового театра, восторга от дважды увиденной за день двойной радуги..
Жаль, что мне не нравится рассказывать о своих ежедневных впечатлениях. Очень жаль.
П.С. Мария оооочень смеялась, когда я ей рассказывала про это место и про мой день. 

Light(начатое в апреле)

  Недавно я впервые читала рассказ А.П.Чехова 'Каштанка'. Вот подумала о душе для задания по англ. Я в детстве чуть не прочла. Но подумала, что раз про собаку, значит очень грустно- слёзы, боль, несправедливость чтоб растеребить душу читателя. Ожидание всего этого- уже мука!
  Я позабыла, что хотела написать когда-то.. Хочу сейчас. Нате два слова.
  Эта история о собаке, которая растеклась на дороге в ожидании того, кто даст ей покушать. Именно растеклась. Потому что она оочень пушистая и настроение у неё было упадническое. Она была уверенна в том, что её найдёт кто-то круче её хозяина. Поэтому она не уходила с места его пропажи. Я её понимаю. У меня тоже эта уверенность- меня найдут и покормят.. ну, создадут комфортные условия то есть. Это тупая уверенность. Не советую. Отчаяние улетучилось, намёк на еду поднял на лапы(ноги) левретку. Что было дальше вообще не интересно. Разве что мне было грустно, когда умер гусь.
    Тётка вернулась к Каштанке... не потому. что её не щадил клоун, не потому, что он был богач-нажил состояние, эксплуатируя, но только выпивающий хозяин способен на любовь к животным. Я вот считаю, что она поняла: однажды все разглядят в ней Таксу! Например, её маленький хозяин-мальчик...
    Я не поняла себя до конца..
    Меня вдохновило чеховское описание каштанкиной породы. Настолько, что решила закончить запись, не так сразу уступать место новой идее, пусть более ясной.
    Завтра у меня Звонок. В школе мы не читали о Каштанке. Я, прочтя, больше не ученик )))
http://firstgreenmachine.blogspot.ru/
Это новый блог. Мне не нравилось имя здесь..оно никому не нравилось! Вот я как общительный человек решила откликнуться )) Заходить столько месяцев и ничего не писать грустно. Поэтому у вас всегда будет на виду эта ссылка, если вдруг что.
http://firstgreenmachine.blogspot.ru/

Where is my mind???

  Однажды я читала 'Отцы и дети'. В конце я стала плакать. От скуки, грустной истории и от того, что по телевизору показали как умирает слон(я всегда знаю, что я испытываю). Потом я получила оценку '0' потому что решила воспользоваться логикой, отвечая на вопрос типа: 'правильно, шшто Базаров не любит природу, а только унижает лягушек и людей у которых обои не сочетаются с дверными ручками, не видя истины?'. Суть моего ответа: 'teacher, ну  он же доктор. Не мучил же он людей. За намёки простим его, он не хотел, да и я не понимаю, зачем нужно было об этом всём писать'.
  Вот и сегодня говорят, как мой teacher на литературе, только вот это: 'и што теперь, что когда идёт снег, это нормально, если мне оч.холодно?' и 'и что, что все умрут, зато это нужно прямо сейчас и никуда не денешься без мнения тех пяти человек, кому подавай "мораль" и "нравственность" с трупами тех, кто выдаст свою 'фаш.' суть фразой 'Человеческое достоинство' Что же ты имеешь против морали? '

А я хочу, чтобы всё было просто и понятно. Мне в детстве рассказывали про леса и реки и их обитателей(и я не про сравнение с миром людей), про хорошо и плохо без умалчивания, чтобы люди потом опускали челюсти на истину-истину????

Жду понимания меня не как человека с простудой и (тоже от скуки и нелогичности и моих глупых вопросов их носителям).
    Доброй ночи! Тут нужно сразу всё изложить. важное событие! Начну с благодарностей! Спасибо- я живу в самом красивом городе на Земле! Я была в стольких местах, попади в которые несчастная Глаша со старинного захолустья(ко всему прочему никакого отношения не имеющая ко всем самовоспроизводящимися чудесами тех широт и связи с местечком(как иногда выясняется), о которых так много говорят хрупкие интеллигенты...), разум нашего чуткого города-героя(во всех отношениях) стёр бы её совсем своим вежливым невниманием(разговоры по душам в этом случае- малодушие). Хотя, это неважно сколько Глаш и Анек(жуткая грубость?на слух) мы видим в Городе. И не в их месте рождения дело. В глаза всё бросается, когда мы сидим и думаем часами, но без резких движений- заверни мы в чудный дворик- пристанище разума на вечер. И на многие-многие вечера дома..в том же захолустье(условно говоря). Они для того и нужны, чтобы себя вспоминать. Вспоминать, как тебе было наплевать на все мелочи: объяснения смысла в новом принципе приготовления омлета, в конце концов, или новых аргументов для спора или слова для лекции 'перфоманс как способ протеста'(чтоб у всех началась мигрень)
Сегодня я распознала новую простуду. Разумеется, когда у меня что-то болит, я воспринимаю это как прозрение.. Не может у меня что-то болеть, я же не серийный убийца. Проясняется зрение на всякие небывалые вещи.. вот как у людей не от мира сего(наивно- скажете вы)).
    Итак, моё спасибо- самое честное! Столько нового узнаю, благодаря Городу. Да, душа всегда тянется к покою(не потому что легче), к природе..Но сильнее, чем полежать на лужку, мне нужна человечность: созерцание посаженого кем-то дерева, подношение торта на блюдце тогда, когда я и сама могу поесть дома, а не в кафе. Это всё безумно интересно! Бывает же, как разомкнётся что-то..как чудно! Я сейчас считаю, что стеснительность от бережного отношения к приветливым незнакомым людям. Это чувство как раз в унисон утверждению о схожести людей:)
    В Городе много хороших людей. И сегодня я поняла, как много я их видела за последние 4 месяца. И все такие не как в моём воображении. Там(в воображении) много деталей..Но это детали. Это скучно.
Бесы! 7.09.2013! а разве человек, до которого снизошло, может поделиться больше, чем одной сотой?Collapse )...Collapse )


Достоевский!Collapse )
...Так что ВСЕМ желаю найти свой Город в городе!!!
Что осталось. ^^Collapse )

Молчи, скрывайся...

   Сидеть и грустить, пока кто-то где-то тянет непосильную ношу(допустим, такая бывает) и просто позволяет тебе не делать этого, бесчеловечно. Меня это только и останавливает. Мы- не самые честные, благородные, мужественные. Мы такими родились. Не знаем чего-то, потому что не надо.. Например, о нас заботятся родные люди, но ждут не благодарности, а того, что и мы научимся так же. Что же может быть глобальнее? Ну, допустим, молчат Атланты. Это они позволяют нам мечтать о полётах, небо высоко-высоко, а для нас, настоящих людей, силы есть почти всегда.
   Надо подумать хорошенько. Ведь вдруг всю жизнь положим, убеждая всех вокруг(и, не дай бог, друзей), что это на нас свет клином сошёлся? Всего-то в этом, но КАК грустно! По-моему, самое неблагородное и неблагодарное дело- открывать кому-то глаза!!!
Это не оч.удачная тема для размышлений, а фраза о том, что нам многого не говорят, может носить и фантастический и исторический характер, а может в любую секунду обрушиться на вас, меня- всех по одиночке..
Все беды от лени и плохого настроения. Если ленитесь(и духовно, и физически), но настроение у вас хорошее, значит, кому-то грустно. Как легко осознавать и поддерживать того, кто на др. конце Земли грустит и не по зависящим от нас причинам??
Посвящаю себе, сидящей на стуле, жующей конфеты(не себе купленные) и требующей внимания..да ещё так недовольно!
Не красиво! Так и небо упадёт... и на брата Прометея будем пенять, забывая о мягких подушках(нашей единственной заботе))

Sep. 1st, 2013

Доброе утро!
Мой день начался как всегда. Лень, жуткие шутки над теми, кто со мной о приезда мамы, потом компьютер. Ну что тут нового может быть? Я как обычно стала расстраиваться. Потому что я, если позволяю себе быть в одиночестве, всегда знаю, что оно абсолютное.. Многие люди уже в 15 лет называют себя взрослыми. Может, потому что знают, что по-прежнему кому-то да нужны. Мне нужны почти все взрослые. Но те совсем не такие. Иногда они знают только кто прав, а кто нет, но не знают, когда нужно забыть о спорах и своих личных делах и настроении. Вот первый набросок.
Ещё мне не нравится то, как я сюда пишу. Если бы была такая потребность я бы написала вот такую вещь:
'Легче всего писать вконтакте. Я знаю, кто меня прочитает, я знаю, как сделать, чтобы меня поняли. Я пишу коротко. Боюсь сделать ошибку. Поэтому много точек. Перечитываю. Удаляю ;) Ну, с кем же мне там делиться знаниями, когда и без того знаю, кому должно быть интересно, если не слушать меня, то понимать. Настроение у меня от письма там отличное!!! Далее идёт твиттер. Там у меня гиперболическое торжество!! Такой уж размер. Зато сколько милых диалогов, фоток. Мысли собраны и готовы к продолжению. Есть ворд. Знаете, для разных рефератов. Пишешь пару идей из своей головы, потом пару скопированных с интернета, если можно, потом иллюстрации. И всё по делу. Ведь когда надо, я могу всё что угодно сгенерировать. А в жж не надо. Честное слово. Вот и не выходит. Так только время убить и поглядеть на тех, у кого не так. Для кого-то это ежедневное общение. ' Ну, верите, что на музыку придуманных фраз влияет цвет фона открытой страницы для работы или намеченный объём итога?
Хотела написать, что мелочи это безумные!! Ну чего расстраиваться, что лишнего не выболтал в соц.сеть? Ну чего расстраиваться, когда есть о ком подумать? Когда ещё не начал злиться? Выходит, не моя это работа- блог. И не будет такой малодушной надобности- умничать для интернет-зависимых. Не то чтобы моей
'Стране нужны паровозы, нам нужен металл!' Наоборот даже, но печалиться о неудачах в общении в соц.сетях- блажь.  Я об этом подумала утром. Вот с чего бы? Большое спасибо. Пойду, пошелестю блокнотом. А ВАМ- радугподковою, крошки)